人似乎真的不能只活在自己的世界里,多和朋友出去坐坐,聊聊天,心情会好很多.今天和纯,丽在肯德基坐了几个小时，好像有一种豁然开朗的感觉。原来总想着要出头就要找个好老公，有钱的男人。今天突然有了另一个想法，女人还是要自强，自己经营自己的人生，不要过分依赖男人。我有一份不错的职业，完全不需要可怜巴巴的去乞讨，讨好那些自以为是的有钱人。我何必为了金钱贬低自己的价值呢，再说那些钱也是他们的父母赚的，他们只是幸运的拥有了有钱的父母，就那么高傲的对待我的爱情。想通以后才发现，原来一切都是那么不值得。
我完全可以让自己的生活过的更加精彩，似乎没有必要把一切寄托在男人身上，因为没有一个人是靠得住的，万事还是靠自己最保险。
为什么上天要有这样的安排呢，为什么要让我再看见他呢，我是多么不容易才可以不那么想他,我以为自己终于可以放下他.可是今天远远的看见他,我的心跳竟然那样快,竟然是如此的紧张.那时候,我那么想念他,时时刻刻盼望可以再见到他,我甚至幻想他再次见到我,会再接受我!后来,终于从自己编织的梦里走出来,终于知道了这已经是不可能的事情,也终于敢面对现实了.
今天再看到他,我终于知道自己始终没有放下他,心里仍然在想他.我该怎么办呢,我又要用多少时间才能说服自己不想他呢.
不知道为什么，这几天心情特别烦躁，可能是工作比较忙，也可能是家里事情比较多，感觉一天过得很充实，可是心里却空空的。
我到底是怎么了，要到什么时候才能恢复到原来那个我。如果没有认识他，该多好，我就不会像现在这样痛苦了，为什么还是要想到他，我不想这样，可是没办法控制自己。此时外面下着很大的雨，下雨让我的心情变的更加烦躁，也更加忧伤。一个人静静的呆在房里，他，就会占据我这个思想。我甚至还会幻想，有一天，我和他，会不经意间相遇。我会淡淡一笑，还是像陌生人一样擦肩而过！我祈求上天，能让我再见到他，祈求上天他不要忘记了我.难道我还要这样活在自己的梦里不肯醒来吗。我希望有个人能来叫醒我，能把我带出我的梦。可是我又无法接受任何一个人。
痛～～～～～
总是会在忙碌过后想念他，总是会在夜深人静想念他，总是会在不经意间想念他。
可是他，却再也和我没有任何瓜葛。我的角色只是一个他生命中匆匆而过的过客，也许还是一个令人烦，令人厌的过客。我，为何，要认识他？我，为何，此刻还放不下他！
不知道今生还能不能相遇，相遇后是擦肩而过还是会打声招呼。唯一的期盼是，不要把我当作陌生人，不要假装不认识我。
现在的我，很想他，现在的他，在想念谁呢？
我到底要到什么时候，能才真正释怀。我到底该怎样斩断对他的思念。
心很痛！
因为想一个人而觉得寂寞，明明知道不值得，可是心却不听话。
因为爱一个人而觉得忧伤，明明知道没结果，可是心却不听话。
似乎只有一段新的感情能填补我内心的寂寞与忧伤，可是没有人能代替得了他。每一个出现的人我总是喜欢把他们和他比较，最后发现没有人我接受得了。
可是他已经完全离开了我的生活。当我思念时，当我难受时，当我流泪时，也许他正快乐着，正幸福着。也许他的身边早已有了适合他的女子，也许过不了多久，他即将步入婚姻殿堂了。可是我，还在自己的世界里不肯面对现实。
希望没有我的他，会幸福。可是没有他的我，能幸福吗？
总想乐观的看待每一件事情，总想把笑容时刻挂在脸上掩饰悲伤，总在期待幸福会降临到我的头上，可是现实与理想差异实在太大，有太多的事情和想象的不一样。生活总是给人一个又一个考验，不知道是能磨练人的意志还是打击人的信心。
到底应该怎样来诠释幸福这两个字，感情与金钱到底谁更重要一些，全心全意的付出能否得到相同的回报，渴望一份单纯又可贵的友情。
似乎总是有很多的烦恼，却又称不上烦恼！
总是告诉自己一种又一种不合适的理由，一遍又一遍劝自己真正的放下。直到现在，我的心似乎终于有些平静了，不会再时时刻刻得想着他，想着之前发生的一幕幕。现在的我，只要有事情做，在忙碌着，已经不会再想起他了。我告诉自己，也许失去他，是挺可惜的，毕竟他家里有钱，而他自己有才。可是他那种出身的人，好像不懂得珍惜，疼爱身边的人，至少他从来没有关心过我。我应该找个真正在乎我的人，真正爱我的人。
心里平静下来了，思想也平静下来了。似乎现在开始会为工作，为生活做新的思考。女人不用依靠男人一样可以过得很好，我有一份不错的职业，有过得去的长相和身材，我大可以过得很精彩。现在的我那么年轻，我的青春是无价的，我为什么要把时间浪费在无聊的伤心也难过上呢，我应该好好利用现在的时间，我可以自己创造财富，那才会是真正属于我的财富。我应该让那些曾经抛弃过我的人知道，他们不要的那个我原来是那么优秀。离开他们，我会生活的更好！我坚信！我努力！
为什么一安静下来，还是会很想他呢，明明知道已经是过去的事情了。一遍遍告诉自己，就当什么也没有发生过，可是根本没有能力抹去记忆，也根本无法控制自己的思想。真的觉得很痛苦，我为什么会这样呢，为什么当时会让自己陷的那么深，现在我该怎样解脱出来。
在没有认识他之前，我并不想找有钱人，而且从来没有想要找有钱的，害怕有压力，有距离，也怕男人有钱会变坏。我只想找个对我好的，爱我的人安安稳稳的过日子。可是现在我的心态怎么也回不去了，他是那么的优秀，有钱，又有才，可以说对我来说已经完美了。和那么优秀的人交往过以后，我内心的标准似乎怎么也降低不下来了。我也讨厌自己这样的想法，也许再也碰不到比他更好的人，我该怎么继续我将来的人生。难道我就这样遥遥无期的等待下去吗？
为什么要那样呢，即使不喜欢我，也不要贬低我。难道我的爱情就那么廉价吗，就因为我出生卑微，就可以那样说我吗？我承认，那段时间是我在缠着你，可是我那时付出的多大的勇气，你又能想象吗？我只是不想让我的爱情留下遗憾，我只是在争取而已。可是我真是想不到，我所付出的一切，你不仅一点没有放在心上，反而还感到厌恶。
到现在，我应该要醒了！再也不要有任何留恋了！
也许没有人能体会到我的心会有多痛，伪装出来的笑容能维持多长时间呢，我到底要花多少时间，到底要告诉自己多少遍才能真正的走出来呢？昨天我又一次做了傻事，我真不知道自己还会变的这么不可爱，这样死缠着一个人的结果只会使自己更让人讨厌罢了，明明心里知道可是却还是抱着一线希望。总是要到自己的尊严已经被人踩在脚下了似乎才会清醒过来。
其实我到底是喜欢那个人，还是喜欢他的钱呢，我也不知道。就是只想牢牢抓住他，觉得只要能和他在一起，这辈子就风光了。原来我一直觉得自己是个单纯的人，可是这么些年受身边人的影响，竟会变得这么虚荣，这么现实，觉得自己真的变了，可是好想回到过去，却发现回不去了，原来我的心已经不听我的话了。我想我始终无法放下的不是那个人，而是和豪门擦肩而过的遗憾，真的觉得好可惜，也许差一点点我就能和他在一起了，只要那段时间我表现好点，说话时注意点，也许现在我仍然是那个故事中的女主角。可是要是真的在一起，我就会幸福吗，我们本来就是两个世界的人，又是我一厢情愿在倒贴上去，可能有一天，他会看不起我，以及我的家人，那样的日子还有意义吗！
